-
Llega un tipo a una peluquería y pregunta:
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.
Al día siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.
Al día siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.
Al día siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.
El peluquero, súper mosqueado, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tío es idiota. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. ¡Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) :smil3dbd4e29bbcc7:
-
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Me callé y saqué la basura ... :smil3dbd4d4e4c4f2:
-
Dios reune a Putín, Obama y Zapatero, para comunicarles que dentro de una semana llegará el fin del mundo, y les dice que se lo digan a la gente.
Putín, llega a Rusia y dice: tengo dos noticias malas, Dios existe y el mundo se termina dentro de una semana.
Obama llega a Estados Unidos y dice: tengo dos noticias una buena y otra mala, la buena es que Dios existe y la mala es que el mundo se acaba dentro de una semana.
Zapatero llega a España y dice: tengo dos noticias buenas, Dios existe, pero no os preocupeis, ya que a delegado en mí, para comunicaros que la crisis termina dentro de una semana.
-
Advertencia ir primero a mear :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2:
El caso del albañil
http://www.goear.com/listen.php?v=ef5b01f (http://www.goear.com/listen.php?v=ef5b01f)
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Advertencia ir primero a mear :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2:
El caso del albañil
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Ya lo había escuchado antes, pero cada vez que escucho me parto de risa. :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
-
PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Mariano Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tú también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero la mano le traiciona, con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Mariano tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, o digo delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate el bolsillo de la chaqueta!!!!!!!
-
¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
- ¡¡¡ Ya tá!!!
- ¿Y en español?
- Cariño , te juro que es la primera vez que me pasa... :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2:
-
Temporada de verano.
Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....
Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat.... por favor... devuélveme a mi hijo.... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar.... y devuelve al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor.... ¿...y la palita...?......
:smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: rty
-
¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo. :smil3dbd4e29bbcc7:
ert:smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: ert
En la farmacia:
-“¿Qué desea, señora?â€.
-“Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toroâ€.
-“¡Pues vaya desnudándose y empecemos por los cuernos!â€.
-
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!
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-
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
-
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo...
-
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los Estados Unidos.
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Estaban dos amigos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan. :smil3dbd4e29bbcc7:
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Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:
Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.
A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo:
¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!
Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.
¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia.
¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!
-
Un hombre llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer extrañada.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor. :smil3dbd4d99c6eaa:
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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- Amor, nunca digas “tengo un problemaâ€, dí mejor “tenemos un problemaâ€, porque para eso somos una pareja muy unida.
A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
-
se levanta el telon y sale una manada de caballos y detras de ella un gitano se baja el telon ¿como se titula la pelicula? jejejeje el hombre que susrobaba los caballos :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
-
dos tomates en la nevera,uno dice:
-ay! que frio tengo
el otro dice:
-uy! un tomate que habla :smil483477d374ba7:
-
¿por que los buceadores se tiran de espaldas al agua? porque sino caen dentro de la barca :smil483477d374ba7:
-
chorrada al cantoooo :smil3dbd4dbc14f3f: :smil3dbd4dbc14f3f: :smil3dbd4dbc14f3f:
(http://img26.imageshack.us/img26/6883/bancoj.jpg)
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ALEGRAR Y ENTRISTECER A LA VEZ
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea
capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
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Crizti :smil3dbd4e398ff7b:
-
Opus Dei
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y del Carrefour
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Crizti :smil3dbd4e398ff7b:
-
FRECUENCIA
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
:smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
Crizti :smil3dbd4e398ff7b:
-
Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta:
Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de blanco?
A lo que la mamá le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le pregunta:
¿Entonces, por qué el novio está vestido de negro? :smil3dbd4dbc14f3f:
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HISTORIETAS
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba. El rehén contesta: "Yo no, pero mi mujer sí "
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- Los nuevos vecinos son tan amorosos (le dice una señora al esposo): él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando la maleta.
- Y ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- Y ¿para qué?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
– ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando la maleta.
- Y ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- Y ¿para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido:
- ¿Sabes? anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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La mujer le dice al marido:
- ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
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Crizti :smil3dbd4e398ff7b:
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ENTREVISTA DE TRABAJO
> >>Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
El graduado de MIT contesta:
- El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?.
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos...
- Explíquese.- pide el Director.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?.
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.
- Excelente.- responde el Director.
Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:
- Señor Director.. La diarrea.
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.
- El empleo es suyo.....
-
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes chaval?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:......
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro. :smil3dbd4e29bbcc7:
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¿Por qué los vampiros de Lepe van montados en un tractor?
Para sembrar el pánico :smil483477d374ba7:
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EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
Atte. El Padre Alberto
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Crizti :smil3dbd4e398ff7b:
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Yo no soy mucho de chistes,pero este lo he copiado de otro foro,me ha gustado y parece tan real...
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÃA DE ESCUELA DESPUES DEL VERANO EN ESPAÑA. EN UNA ESCUELA PUBLICA LA PROFESORA EMPIEZA A PASAR LISTA A LOS ALUMNOS:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
-
Estaban 3 Coroneles de 3 Fragatas reunidas, cada Coronel perteneciente a un País, había uno de Francia, otro alemán y por último estaba el Coronel Español.
En un alarde de orgullo y valentía hacia su propio ejército, decidieron ver que ejercito era que estaba mejor y más cojones tenía.
Primero el coronel francés mando llamar a uno de sus hombres:
- "¡¡Cabo Françuá!! , tírese al agua inmediatamente sin ningún tipo de arma y cáceme un tiburón blanco!"
- "A sus órdenes mi Coronel!", responde el cabo.
El cabo se desviste y se tira al agua... a los 15 minutos sale del agua con un tiburón blanco de 3 metros...
- "No está mal", dice el Coronel Alemán, -"ahora le toca a uno de mis hombres..."
- "¡¡Cabo Deirmisch!!, quítese la ropa, tírese al agua y no salga hasta haberme cazado 5 tiburones blancos de 4 metros cada uno.
El cabo sale del agua al cabo de media hora con 5 tiburones blancos inmensos, el coronel Alemán estaba muy orgulloso de su hombre...
- "¡¡Ahora veréis!!", dice el Español, "¡¡Cabo Pérez, venga aquí inmediatamente!!"
- "A sus órdenes mi Coronel, ¿Que es lo que desea?", pregunta el cabo Pérez.
- "¡¡Desvístase y tráigame 10 tiburones blancos!!", ordena el Coronel Español.
Ante esta orden, el cabo responde: -"Con todos mis respetos mi Coronel...¡¡VA A IR SU P*** MADRE!!
Ante la cara de asombro de los Coroneles de Francia y Alemania, el Español dice:
- "¡¡Eso sí que son COJONES!!" :smil483477f698dfc:
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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico...
:smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
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TRUCO PARA QUE TE CREZCAN LAS TETAS
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
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TRUCO PARA QUE TE CREZCAN LAS TETAS
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
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Crizti :smil3dbd4e398ff7b:
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> 15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÃA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
> La profesora, pasa lista:
>
> "Mustafá El-Ekhseri¨"
> "Presente"
>
> "Achmed El-Cabul"
> "Presente"
>
> "Kadir Sel-Ohlmi"
> "Presente"
>
> "Mohammed Endahrha"
> "Presente"
>
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"
>
> Nadie contesta
>
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"
>
> Nadie contesta
>
> Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
>
> De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..." :smil483477f698dfc:
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Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.
Da una vuelta….
espera….
va un poco más lejos….
espera….
da otra vuelta…. nada….
Desesperado,
levanta la vista al cielo y dice:
... : "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar
en cinco minutos, te prometo….
no volverte a hacer el vacío y ….
comer todos los días butifarra y ….
ser un buen catalán que visitará la Iglesia todos los
meses y ….
te rezaré en catalán el día de San Jordi y todas las fiestas
y....
¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa,
queda libre una plaza de parking
justo delante de su coche.
Jordi, emocionado,mira al cielo y dice:
¡¡Señor, Oh Señor!!
¡¡No busques más!!
¡¡Ya he encontrado yo una!!
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Este árbol es la “pollaâ€
Una mujer le cuenta al marido el sueño que había tenido.
Esa noche había soñado con un árbol lleno de pollas colgando de él,
pero por altura del árbol se tuvo que conformar con mirar.
Que las había de todos los colores, sabores, formas y tamaños.
El marido sorprendido de tal sueño la dice, “jode†pues haber cogido la mía,
y la mujer le responde, bufff! como la tuya estaba el suelo lleno.
-
si señores con buen humor :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
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El diablo por viejo que ....
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Terapia de pareja.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
y bla, bla, bla..... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda. Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: Esto es lo que su esposa necesita, al menos tres veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
-
unas risas
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!
Y él responde:
¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!
EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Hijo mío! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- ¿Qué sucedió?
- Fue un tabano mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con la vagina igual a una tapa de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordida.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana..
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!
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Un chico y su novia están en un momento muy acalorado. El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente. Él sigue insistiendo y promete meterle tan sólo la mitad del miembro.
Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica también se calienta y le pide:
“¡Méteme la otra mitad, mi amor!â€
El tipo, asombrado, se defiende:
“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabraâ€.
-
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HUMOR SEXUAL
LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es ¡como tener una muela floja!
La niña, intrigada, pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡pero no quieres que te la saquen!
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre ... es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca, padre ... soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estás confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!
GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre ...
- Sí, tú también has conocido a Gregorio y habrás estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando del personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos ...
La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces ¿colgaron los hábitos?
- No, señorita ... sólo se los subieron un poco.
-
Unos politicos deciden ir de excursión a conocer la "realidad de la calle" y en un autobus recorren la geografía del pais. En una carretera remota tienen un accidente. La Guardia Civil Tarda unos días en localizar el lugar del siniestro y cuando llegan solo encuentran el autobus accidentado, ni rastro de los políticos. Deciden acercarse a preguntar a una casa de campo cercana y al llamar, les recibe un paisano.
- Oiga, ¿No sabra usted algo de un autobus que ha tenido un accidente por aqui hace unos días?
- ¿El de los políticos?
- Si, ese.
- ¡Ah!... No se preocupen, ya les di yo cristiana sepultura...
- ¿Estaban todos muertos?
- Bueno... alguno decía que no... ¡¡pero ya saben ustedes lo que mienten los políticos!!
-
En una cafetería por el barrio de Salamanca, entra Bárcenas y le dice al camarero:
- Buenos días chaval. Ponme un descafeinado.
El camarero le responde:
- De sobre ,¿no?.
a lo que responde:
- ¡¡¡Como me conoces, bribón!!!
-
Un Jubilado, entra el fin semana a una joyería con una despampanante rubia a su lado.
Le dice al dependiente que desea algo especial para su amiga.
El joyero busca y le muestra un anillo valorado en 5.000 euros.
El hombre responde, “No. No. Yo quiero algo realmente especialâ€
Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble.
“Esta es una joya valorada en 40.000 euros†le dice.
Los ojos de la dama parpadean con brillo y su cuerpo tiembla de excitación.
El hombre, al darse cuenta de su reacción dice “Lo comproâ€.
El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta por la forma de pago. "Con cheque" dice el viejo.
“Obviamente usted necesitará verificar que mi cheque es bueno.
Así que… acá lo tiene. El lunes llame al banco para verificarlo
y cuando esté todo en orden llámeme.
Yo pasaré el lunes por la tarde para retirar el anilloâ€
El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enojado.
“¡¡¡No hay dinero alguno en esa cuenta!!!†'
“Ya lo se, dice el anciano, pero ni se imagina el fabuloso fin de semana que me he pasadoâ€
-
- Hola, hablo con el mecánico?
- Si, dígame...
- Puedo llevarle el coche para revisar la rueda? Mi esposa dice que siente como que tiembla.
- Debe estar desequilibrada.
- Una puta loca, como su madre!
-
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respira, pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca. Este a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡¡¡¡Cagoendiosssssss!¡Contratar a un buzo, hoooooooossstia, que yo no las veo!!!!!