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CHISTES




Autor Tema: CHISTES  (Leído 20933 veces)

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Desconectado Jumar

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CHISTES
« en: Septiembre 14, 2009, 14:35:13 pm »
Llega un tipo a una peluquería y pregunta:
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.
Al día siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.
Al día siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.
Al día siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.
El peluquero, súper mosqueado, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tío es idiota. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. ¡Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) :smil3dbd4e29bbcc7:
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Desconectado Jumar

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Re: CHISTES
« Respuesta #1 en: Septiembre 14, 2009, 14:44:48 pm »
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Me callé y saqué la basura ... :smil3dbd4d4e4c4f2:
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Desconectado Karlos

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Re: CHISTES
« Respuesta #2 en: Septiembre 19, 2009, 13:13:47 pm »
Dios reune a Putín, Obama y Zapatero, para comunicarles que dentro de una semana llegará el fin del mundo, y les dice que se lo digan a la gente.

Putín, llega a Rusia y dice: tengo dos noticias malas, Dios existe y el mundo se termina dentro de una semana.

Obama llega a Estados Unidos y dice: tengo dos noticias una buena y otra mala, la buena es que Dios existe y la mala es que el mundo se acaba dentro de una semana.

Zapatero llega a España y dice: tengo dos noticias buenas, Dios existe, pero no os preocupeis, ya que a delegado en mí, para comunicaros que la crisis termina dentro de una semana.
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Desconectado Jumar

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Re: CHISTES
« Respuesta #3 en: Septiembre 19, 2009, 18:27:55 pm »
Advertencia ir primero a mear  :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2:

El caso del albañil

http://www.goear.com/listen.php?v=ef5b01f
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Re: CHISTES
« Respuesta #4 en: Septiembre 23, 2009, 19:00:25 pm »
Advertencia ir primero a mear  :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2:

El caso del albañil

http://www.goear.com/listen.php?v=ef5b01f


Ya lo había escuchado antes, pero cada vez que escucho me parto de risa.  :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
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CENA EN EL PALACIO REAL
« Respuesta #5 en: Septiembre 23, 2009, 23:05:20 pm »
PALACIO REAL


Cena de celebración del  cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....

 
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
 
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:



- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...


- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto  ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.


Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

 

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Mariano Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:


-  Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tú también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.


Así que con el mismo disimulo que  Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero la mano  le traiciona, con tan mala suerte  que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin,  clin, clin....

 

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:


- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta  aliviado.

 

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.


Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,  clin, clin, clin...

 

Una vez más, se hace un silencio  sepulcral, por lo que Mariano tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!

 

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

 
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

-  Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir  permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, o digo delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin,  clin, clin...

 

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su  mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos  flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate el bolsillo de la chaqueta!!!!!!!  
« última modificación: Septiembre 23, 2009, 23:07:00 pm por BOMBERO »

Desconectado Jumar

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Re: CHISTES
« Respuesta #6 en: Septiembre 30, 2009, 00:45:43 am »
¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
- ¡¡¡ Ya tá!!!
- ¿Y en español?
- Cariño , te juro que es la primera vez que me pasa... :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2:
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Re: CHISTES
« Respuesta #7 en: Octubre 02, 2009, 11:45:06 am »
Temporada  de verano.
 
Costa Brava.
 
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....
 
Su  padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a  Dios:
 
"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo  que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi...  voy  a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat.... por favor... devuélveme a mi  hijo.... tráelo de nuevo junto a mi..."
 
En ese momento, un rayo rompe el  cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios  para Josep... una nueva ola llega desde el mar.... y devuelve al niño a la  orilla...
 
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha  vuelto...
 
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo,  respira profundamente y le dice al Supremo:
 
 
 
 
 
"Señor....   Â¿...y  la palita...?......
 :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: rty

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Re: CHISTES
« Respuesta #8 en: Octubre 02, 2009, 18:22:12 pm »
¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo. :smil3dbd4e29bbcc7:

  ert:smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: ert
En la farmacia:
-“¿Qué desea, señora?”.
-“Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro”.
-“¡Pues vaya desnudándose y empecemos por los cuernos!”.
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Desconectado Embarrao

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Re: CHISTES
« Respuesta #9 en: Octubre 06, 2009, 08:25:43 am »
 Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? –  pregunta la maestra  sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.   
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!
 :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:

Desconectado Jumar

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Re: CHISTES
« Respuesta #10 en: Octubre 06, 2009, 09:36:19 am »
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
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Re: CHISTES
« Respuesta #11 en: Octubre 08, 2009, 21:01:11 pm »
La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
 
 -Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
 
 -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
 
 
 Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo...

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Re: CHISTES
« Respuesta #12 en: Octubre 11, 2009, 01:33:12 am »
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los Estados Unidos.
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:smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2: :smil3dbd4d4e4c4f2:

Estaban dos amigos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan. :smil3dbd4e29bbcc7:
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Re: CHISTES
« Respuesta #13 en: Octubre 11, 2009, 01:33:46 am »
Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:
Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.
A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo:
¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!
Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.
¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia.
¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!
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Desconectado Jumar

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Re: CHISTES
« Respuesta #14 en: Octubre 21, 2009, 00:23:30 am »
Un hombre llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer extrañada.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor. :smil3dbd4d99c6eaa:
:smil483478185f3b7:                                              :smil483478185f3b7:Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- Amor, nunca digas “tengo un problema”, dí mejor “tenemos un problema”, porque para eso somos una pareja muy unida.
A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
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