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CHISTES




Autor Tema: CHISTES  (Leído 20934 veces)

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Desconectado elfeorock

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Re: CHISTES
« Respuesta #15 en: Octubre 27, 2009, 23:06:46 pm »
se levanta el telon y sale una manada de caballos y detras de ella un gitano se baja el telon ¿como se titula la pelicula? jejejeje el hombre que susrobaba los caballos :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
Mitsubishi montero 3.2 7 plazas automatico 170cv full de 2 mano jajaja no acostumbro a repetir marca

Desconectado alberto85

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Re: CHISTES
« Respuesta #16 en: Octubre 31, 2009, 23:04:46 pm »
dos tomates en la nevera,uno dice:
-ay! que frio tengo
el otro dice:
-uy! un tomate que habla  :smil483477d374ba7:

Desconectado alberto85

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Re: CHISTES
« Respuesta #17 en: Octubre 31, 2009, 23:06:15 pm »
¿por que los buceadores se tiran de espaldas al agua? porque sino caen dentro de la barca  :smil483477d374ba7:

Desconectado crizti

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Re: CHISTES
« Respuesta #18 en: Noviembre 05, 2009, 20:55:11 pm »
chorrada al cantoooo  :smil3dbd4dbc14f3f: :smil3dbd4dbc14f3f: :smil3dbd4dbc14f3f:

http://img26.imageshack.us/img26/6883/bancoj.jpg
CHISTES
« última modificación: Noviembre 05, 2009, 20:58:52 pm por Lyc »

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Re: CHISTES
« Respuesta #19 en: Noviembre 11, 2009, 22:06:40 pm »
ALEGRAR Y ENTRISTECER A LA VEZ

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres  capaz de decirme algo que sea
capaz de alegrarme y entristecerme a la  vez"
 A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más  grande eres tú".


 :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
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Re: CHISTES
« Respuesta #20 en: Noviembre 11, 2009, 22:09:09 pm »
Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:




¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

 -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
 
 
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
 Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
 
 
-Y te echaron del Opus Dei ?
 
-Del Opus Dei y del Carrefour



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Re: CHISTES
« Respuesta #21 en: Noviembre 11, 2009, 22:16:45 pm »
FRECUENCIA

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
 La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
 A lo que la LEPERA contesta:
 
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

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Desconectado Jumar

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Re: CHISTES
« Respuesta #22 en: Noviembre 15, 2009, 23:22:33 pm »
Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta:
Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de blanco?
A lo que la mamá le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le pregunta:
¿Entonces, por qué el novio está vestido de negro? :smil3dbd4dbc14f3f:
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Re: CHISTES
« Respuesta #23 en: Noviembre 16, 2009, 21:18:14 pm »
HISTORIETAS

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba. El rehén contesta: "Yo no, pero mi mujer sí " 
-------------------------------------------------------------------------------------

- Los nuevos vecinos son tan amorosos (le dice una señora al esposo): él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-----------------------------------------------------------
 
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando la maleta.
- Y ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- Y ¿para qué?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
– ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando la maleta.
- Y ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- Y ¿para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
--------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.' 
------------------------------------------------------------------------------------------

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: 
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
---------------------------------------------------------------------------------------------

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido:
- ¿Sabes? anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?   
----------------------------------------------------------------------------------------

La mujer le dice al marido:
- ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? 
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

 :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
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Re: CHISTES
« Respuesta #24 en: Noviembre 23, 2009, 22:01:35 pm »
ENTREVISTA DE TRABAJO
> >>Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:

- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.

El graduado de MIT contesta:

- El pensamiento.

Y le pregunta el Director:

- ¿Por qué?.

- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos...

- Explíquese.- pide el Director.

- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de Sorbona responde:

- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

- ¿Puede decirme por qué piensa eso?.

A lo cual el de Sorbona le responde:

- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.

- Excelente.- responde el Director.

Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:

- Señor Director.. La diarrea.

El Director, confundido, le espeta:

- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.

- El empleo es suyo.....

Desconectado Jumar

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Re: CHISTES
« Respuesta #25 en: Noviembre 26, 2009, 23:55:33 pm »
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes chaval?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:......

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro. :smil3dbd4e29bbcc7:
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Re:CHISTES
« Respuesta #26 en: Diciembre 03, 2009, 00:06:58 am »
¿Por qué los vampiros de Lepe van montados en un tractor?

Para sembrar el pánico  :smil483477d374ba7:
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Desconectado crizti

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Re:CHISTES
« Respuesta #27 en: Diciembre 04, 2009, 19:29:02 pm »
EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está 

en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'

Atte. El Padre Alberto


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Re:CHISTES
« Respuesta #28 en: Diciembre 05, 2009, 02:45:17 am »
Yo no soy mucho de chistes,pero este lo he copiado de otro foro,me ha gustado y parece tan real...

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA DESPUES DEL VERANO EN ESPAÑA. EN UNA ESCUELA PUBLICA LA PROFESORA EMPIEZA A PASAR LISTA A LOS ALUMNOS:


"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"

Desconectado Jumar

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Re:CHISTES
« Respuesta #29 en: Diciembre 05, 2009, 15:41:13 pm »
Estaban 3 Coroneles de 3 Fragatas reunidas, cada Coronel perteneciente a un País, había uno de Francia, otro alemán y por último estaba el Coronel Español.
En un alarde de orgullo y valentía hacia su propio ejército, decidieron ver que ejercito era que estaba mejor y más cojones tenía.
Primero el coronel francés mando llamar a uno de sus hombres:
- "¡¡Cabo Françuá!! , tírese al agua inmediatamente sin ningún tipo de arma y cáceme un tiburón blanco!"
- "A sus órdenes mi Coronel!", responde el cabo.
El cabo se desviste y se tira al agua... a los 15 minutos sale del agua con un tiburón blanco de 3 metros...
- "No está mal", dice el Coronel Alemán, -"ahora le toca a uno de mis hombres..."
- "¡¡Cabo Deirmisch!!, quítese la ropa, tírese al agua y no salga hasta haberme cazado 5 tiburones blancos de 4 metros cada uno.
El cabo sale del agua al cabo de media hora con 5 tiburones blancos inmensos, el coronel Alemán estaba muy orgulloso de su hombre...
- "¡¡Ahora veréis!!", dice el Español, "¡¡Cabo Pérez, venga aquí inmediatamente!!"
- "A sus órdenes mi Coronel, ¿Que es lo que desea?", pregunta el cabo Pérez.
- "¡¡Desvístase y tráigame 10 tiburones blancos!!", ordena el Coronel Español.
Ante esta orden, el cabo responde: -"Con todos mis respetos mi Coronel...¡¡VA A IR SU P*** MADRE!!
Ante la cara de asombro de los Coroneles de Francia y Alemania, el Español dice:
- "¡¡Eso sí que son COJONES!!" :smil483477f698dfc:
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