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CHISTES




Autor Tema: CHISTES  (Leído 20931 veces)

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Desconectado alberto85

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Re:CHISTES
« Respuesta #30 en: Diciembre 07, 2009, 21:15:37 pm »
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico...
 
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Desconectado crizti

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Re:CHISTES
« Respuesta #31 en: Diciembre 10, 2009, 20:55:53 pm »
TRUCO PARA QUE TE CREZCAN LAS TETAS
 
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me   crecerán?.

Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué  no te va a funcionar   con las tetas?'




Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

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Re:CHISTES
« Respuesta #32 en: Diciembre 13, 2009, 09:45:48 am »
TRUCO PARA QUE TE CREZCAN LAS TETAS
 
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me   crecerán?.

Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué  no te va a funcionar   con las tetas?'




Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

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Re:CHISTES
« Respuesta #33 en: Diciembre 14, 2009, 21:01:59 pm »
> 15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
> La profesora, pasa lista:
>
> "Mustafá El-Ekhseri¨"
> "Presente"
>
> "Achmed El-Cabul"
> "Presente"
>
> "Kadir Sel-Ohlmi"
> "Presente"
>
> "Mohammed Endahrha"
> "Presente"
>
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"
>
> Nadie contesta
>
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"
>
> Nadie contesta
>
> Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
>
> De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
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Desconectado Jumar

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Re:CHISTES
« Respuesta #34 en: Diciembre 16, 2009, 22:20:36 pm »
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..." :smil483477f698dfc:
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Re:CHISTES
« Respuesta #35 en: Febrero 04, 2010, 19:05:59 pm »
Jordi está en el centro de Barcelona   dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su  coche.
                  Da una vuelta….
                       espera….
            va un poco más lejos….
                       espera….
                  da otra vuelta….                          nada….

Desesperado,
 levanta la vista al cielo y dice:

... : "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar
 en cinco minutos, te prometo….
 no volverte a hacer el vacío y ….
comer todos los días butifarra y ….
ser un buen catalán que visitará la Iglesia todos los
meses y ….
te rezaré en catalán  el día de San Jordi y todas las fiestas
y....
        ¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!".

Entonces, de forma milagrosa,
      queda libre una plaza de parking
           justo delante de su coche.

  Jordi, emocionado,mira al cielo y dice:

¡¡Señor, Oh Señor!!
        ¡¡No busques más!!
¡¡Ya he encontrado yo una!!

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Re:CHISTES
« Respuesta #36 en: Febrero 17, 2010, 20:13:38 pm »
Este árbol es la “polla”

Una mujer le cuenta al marido el sueño que había tenido.
Esa noche había soñado con un árbol lleno de pollas colgando de él,
pero  por altura del árbol se tuvo que conformar con mirar.
Que las había de todos los colores, sabores, formas y tamaños.
El marido sorprendido de tal sueño la dice, “jode” pues haber cogido la mía,
y la mujer le responde, bufff!  como la tuya estaba el suelo lleno.
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Re:CHISTES
« Respuesta #37 en: Febrero 18, 2010, 17:24:44 pm »
si señores con buen humor :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6: :smil471ba2bd847b6:
Mitsubishi montero 3.2 7 plazas automatico 170cv full de 2 mano jajaja no acostumbro a repetir marca

Desconectado Fegar

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Re:CHISTES
« Respuesta #38 en: Febrero 19, 2010, 18:30:06 pm »
El diablo por viejo que ....
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Re:CHISTES
« Respuesta #39 en: Marzo 28, 2010, 19:19:03 pm »
Terapia de pareja.
 
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de  matrimonio:

poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...

y bla, bla, bla.....   La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa  y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda. Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: Esto es lo que su esposa necesita, al menos tres veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
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Re:CHISTES
« Respuesta #40 en: Abril 30, 2010, 14:51:56 pm »
 unas risas
 

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!
Y él responde:
¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!
 
 
 
 
 
 

EN LA COCINA

   
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Hijo mío! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
 
 
EL REMO

 

La galleguita de 10 años va a  pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La  madre, asustada, pregunta:
- ¿Qué sucedió?
- Fue un tabano mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
 
LA CARTERA
 
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
 
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

 
GINECÓLOGO

     
La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con la vagina igual a una tapa de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordida.
 
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

 

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana..
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

URÓLOGO

 

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....
EN UN ASILO DE ANCIANOS

 

Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
 
 FINAL
 

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!
 

 

 
 

     

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Re:CHISTES
« Respuesta #41 en: Mayo 08, 2010, 09:46:29 am »
Un chico y su novia están en un momento muy acalorado. El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente. Él sigue insistiendo y promete meterle tan sólo la mitad del miembro.
Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica también se calienta y le pide:
“¡Méteme la otra mitad, mi amor!”
El tipo, asombrado, se defiende:
“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra”.
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Re:CHISTES
« Respuesta #42 en: Mayo 11, 2010, 16:55:00 pm »
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Re:CHISTES
« Respuesta #43 en: Febrero 03, 2014, 19:51:15 pm »
HUMOR SEXUAL
 
 
 
LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es ¡como tener una muela floja!
La niña, intrigada, pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡pero no quieres que te la saquen!



UN BUEN CATÓLICO


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre ... es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?


MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca, padre ... soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estás confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!









GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre ...
- Sí, tú también has conocido a Gregorio y habrás estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.


Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando del personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos ...


La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces ¿colgaron los hábitos?
- No, señorita ... sólo se los subieron un poco.

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Re:CHISTES
« Respuesta #44 en: Febrero 04, 2014, 00:51:12 am »
Unos politicos deciden ir de excursión a conocer la "realidad de la calle" y en un autobus recorren la geografía del pais. En una carretera remota tienen un accidente. La Guardia Civil Tarda unos días en localizar el lugar del siniestro y cuando llegan solo encuentran el autobus accidentado, ni rastro de los políticos. Deciden acercarse a preguntar a una casa de campo cercana y al llamar, les recibe un paisano.

- Oiga, ¿No sabra usted algo de un autobus que ha tenido un accidente por aqui hace unos días?
- ¿El de los políticos?
- Si, ese.
- ¡Ah!... No se preocupen, ya les di yo cristiana sepultura...
- ¿Estaban todos muertos?
- Bueno... alguno decía que no... ¡¡pero ya saben ustedes lo que mienten los políticos!!
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Bomba inyectora reparada
Inyectores reparados
Transfer reparada (en la Hyundai)