es un pelín largo, pero os juro que merece la pena leerlo
Crizti
> ¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué
> estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
> no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la
> fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el
> mundo se lo está pasando bien, menos yo.
>
> El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba
> del Gran Prix:
> Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro
> para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
> Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales,
> te equivocas:
>
> - Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco,
> seis...
> Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...
> ¡Joder, las doce menos veinte!
> ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como
> en el Bingo!
>
> Y tu madre:
>
> - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
>
> Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en
> la mesa...
> Y antes de las doce!;
> que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que
> estás
> desactivando una bomba.
>
> - ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo:
> hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está
> terminando Cruz y Raya!
> Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más
> que ver la tele.
>
>
>
>
>
> Allí están Ana Obregón y Ramón García,
> explicando a toda España como funciona un reloj.
> Acojonados por si se equivocan:
>
> - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande
> también.. serán las doce.
>
> ¡Coño, como todas las noches!
>
> - Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos,
> ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
>
> Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos
> comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué
> coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es
> ése?
>
> Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo
> mismo: Cla,
> cla,
> cla, cla... > es la bola>>: cla, cla, cla...
> Din-don...
>
> - ¡Ah no, que son los cuartos!
>
> Din-don...
>
> - ¡Escupid que son los cuartos!
>
> Din-don...
>
> - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
>
> Din-don...
>
> - Los cuartos...
>
> Ton...
>
> - ¡Ahora, ahora!
>
> Ton..
>
> - ¡Una!
>
> - ¡Que no, que vamos por la segunda!
>
> Ton...
>
> - Pues me meto dos...
>
> Ton...
>
> - Seis...
>
> - ¿Cómo que seis?
>
> Ton...
>
> - A mí ya no me caben más, ¿eh?
>
> Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
>
> Ton...
>
> - ¡Es que se me ha caído una al suelo!
>
> Ton...
>
> - Bgrfds...
>
> Ton...
>
> - Bggggdffffff...
>
> Ton...
>
> - A mí ya no me quedan...
>
> Ton...
>
> - Bgggggdffffff....
>
> - ¡Pues a mí me sobran cuatro!
>
> Ton...
>
> - Bfgggggggg, grounfffffff...
>
> Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de
> babas, a darse besos:
>
> - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
>
> Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
>
> - ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden
> esperar?
>
> - Pues a mí todavía me sobran dos...
>
> - ¡Champán, que alguien abra el Champán!
>
> Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año
> así?
>
> ¡Qué estrés, de verdad!
>
> Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de
> divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un
> sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha
> decidido meter a cinco
> mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de
> las que caben!
> ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que
> está cayendo!
>
> Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es
> que te puede pasar cualquier cosa.
> A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan
> tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de
> repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
>
> - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
>
> Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso
> te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!
> ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te
> das la vuelta
> y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como
> escapas de ésta!
> Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil
> pero salir es muy jodido.
> Porque en el garito hay como doce congas girando a toda
> pastilla...
>
> Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha,
> cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una
> conga suicida acojonante conducida por un gordo
> con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como
> las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar
> la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
> tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
>
>
> Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y
> yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
>
>
> Y en ésas, me desmayé.
>
> Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por
> todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían
> esenganchado; habían venido corriendo detrás de la
> ambulancia.
> Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que
> vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño
> ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y
> como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un
> gorrito de moro, la
> enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja
> unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El
> tío te dice:
>
> - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
>
> - No, con una conga.
>
> - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
>
> Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como
> era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja
> grapada en un bareto...
>
> - Oiga, póngame un chocolate con churros.
>
> - Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es
> que los últimos churros se los han tomado los de una conga,
> ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un
> casco de
> vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los
> clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a
> disfrutar?
> FELIZ AÑO 2010
